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  我时而会觉得, 这个世界并不真实，像一场以我为中心的游戏或者小说，世界上的一切都围着我转，整个世界喧嚣且寂静, 为我涌动着激昂的孤独。

  但这种想法，说出去也没人会理解, 只会有源源不断的人, 以为窥到了我的软肋，摆出一副懂我的模样, 试图以此为借口接近我。

  他们在心里，大概还会出现一些例如“真是饱汉不知饿汉饥”、“总裁该不会精神方面有点问题吧”之类的念头。

  所以没必要说。

  况且，这种令人不适的不真实感，只是很偶尔会出现，否则我该是精神病院的常客。

  直到路总出现。

  他能跟上我的所有逻辑思维，我们好像认识了很久，与他的交谈与辩论都很有趣，就算是生气，情绪也是生动的。

  所以我明明，从未想过伤害他。

  为什么我会觉得，如果他死了，我会高兴？

  我按住额头，头一阵阵地疼，疼得连同胃液都随着一起翻滚。

  混乱的情绪。

  我几乎分不清那些念头，出于我心底，还是我的臆想。

  实在睡不着了。

  我起身，头依旧在鼓胀地疼着。

  之前我也曾头疼过，为此，许夏夏还学了头部理疗的技术。

  她技术很好，几乎是按过，就能得到缓解。

  越发剧烈地疼痛，让我忍不住想给她打电话，让她来为我按一按。

  可是就在电话拨出的前一刻，我停住了。

  我不想靠近她。

  我从未如此清晰地意识到这一点。

  我见过她救治受伤的流浪猫，也看见过她用谷子，喂路过的小雀儿。

  小鸟儿柔软的绒羽蹭着她白嫩的手指，阳光晴好，她展颜一笑。

  她明明如此善良温柔，连一只小动物都舍不得伤害，会为流浪狗身上的伤痕落泪——

  为什么，今天下午，撞死了一个大活人，却表现得如此平淡？

  是，她哭过了，哭到几近晕厥，不断地忏悔。

  可有些情绪无法骗人。

  她的悲伤，还不如被外界盛传“冷血”、“暴戾”的我更浓郁。

  像在演一场浮夸的哭戏。

  她真的像我记忆中那样美好吗？

  还是我爱意上头，给她蒙上了一层美好的滤镜？

  既然已经睡不着，我干脆起了身。

  多年养成的习惯，让我即便头疼到眼前发黑，脸上也没有端倪。

  我让侦探所的人，去查路总的事情。

  我坐在沙发上，透过硕大的落地窗，看着天空从沉黑到泛起鱼肚白。

  侦探所的人，在太阳升起的瞬间，将路总的资料传给了我。

  出乎意料的，资料不多。

  这个被称为“幽灵人”的路总，真的像一个幽灵，就连资料都难以查清。

  我翻看着他的资料，没想到第一次正式了解他，是在他死后。

  我曾愤怒，他是与我一样的上位者，为什么指责我。

  如今翻看他曾做过的事，我发现，他与我还是不一样的。

  他赚的钱，大部分都拿去做了慈善与公益。

  在这个世界上，有一些组织，更倾向于建立更加规范的法制制度，为那些被权贵压得闭嘴的人发声。

  这种有些幼稚的行为，曾引得很多圈里人发笑，他们不将这些组织放在眼里，就像是大象不会在乎蚂蚁的想法。

  但是也有人，真的被这些蚂蚁咬疼了，开始试图处理这些组织。

  不过这些组织，就像是野草，生生不息。

  我之前一直很好奇，这些组织的经费从何而来，现在才知道，原来竟然是这位路总供给的。

  路总作为白手起家的新贵，本该身价丰厚，到头来，竟是自己没留下多少，半数给了父母亲，半数给了组织。

  真傻。

  他的想法太天真了，这个世界已经定型，权势比他们想象中还可怕。

  或者说，只要有我在，他们永远都无法成功。

  所以聪明的路总，是打算来说服我吗？

  可惜，他失败了。

  我的心脏跳得很快，血液像岩浆，在我胸腔血管里奔涌。

  头好疼。

  越来越多不知真假的情绪，与不知是梦境还是现实的片段，涌入我的大脑。

  “是个小孩？”

  “你叫什么？”

  “白朝，回来。”